luchiel: (newi)
*на курсе валеологии я опытным путем убедилась, что мой слух в 6 раз круче среднестатистической нормы. и тем-не-ме-не-е (о как же это пишется?) я плохо различаю комбинации звуков в любом из языков, которыми владею, в песнях например - пресловутое "пол-клопа" (из мушкетеров песня) и т.д., я страдаю дисграфией - это отношу туда же и путаю такие имена как Игорь и Олег, или Оксана и Оля - казалось бы, что схожего? это уже не говоря про остальные имена. все это я объясняю тем, что иногда я погружаюсь глубоко в себя, вернее я почти постоянно глубоко внутри, и то, что я усвоила про окружающий мир слетает как шелуха с пересохшего лука выветривается из зоны внимания и актуализации знаний. возможно я в какой-то мере аутист, ведь все-таки я не говорила почти до 4-х лет, живя на едине со своими мыслями и осознанием, мне не требовалось говорить. когда я заговорила - это были даже не предложения, нет - тексты. со сложно подчиненными предложениями. заговорив - за пол года я выучила буквы и начала читать - снова таки "про себя" "глазами" не в слух. также было с моей малышкой - в 4 она уже читала Диккенса многотомник "про себя", а говорить начала к 3-м.я часто погружаюсь в творчество с головой - забываю есть и реагировать на время и нормы поведения. вообщем ничто человеческое мне не чуждо ровно в той мере, чтобы окружающие принимали меня за человека, я притворяюсь осознанно в некоторых ситуациях и абсолютно цинично. что я? кто я? я не знаю, к сожалению, и только строю догадки
*снова про кризис среднего возраста. со вчера на сегодня я наконец-то вышла из состояния "вынашивания состояния") полна сил и имею новый вектор. сейчас я нахожусь в той вселенной, где желаемое будущее выглядит как моя семья, мои близкие люди (друзья), несколько машин и пару домов на колесах - и следующая точка на карте - и погнали. я бы хотела покочевать лет 5 таким вот кланом, переезжая из города в город, оставаясь там не надолго, играя новые роли и выполняя самую странную работу, пожить в тепле дружеского общения, и окунуться в атмосферу "не-такой-как-эти-все" потворствовать себе и притворяться людьми, расслабляясь вечерами в разговорах: "нет, вы только можете себе представить, эти люди..." и это не ребячество, не кризис 40-лет, это просто поправка вектора в исконное русло, жизнь часто своей скошенной колеей выворачивает нас с пути истинного, своего. вот занимаюсь выбросом вещей и думаю про реализацию планов, всем пока еще не озвучила - думаю, они придут в полнейший восторг! иначе и быть не может - это ведь мои люди)))
*у нас цветет все кроме сакур, наступило лето, вечером +24 - тепло до сарафанов с босоножками
luchiel: (newi)
*мне всегда при слове "утилитарность" представлялись утки в хаки маршируют строем! утилитаризм - еще покруче, это когда утки уже захватили власть) но сегодня я признаюсь - я утилитарна до кончиков стилуса, когда это касается дизайна. Того дизайна, которым я занимаюсь - приложения, веб, реклама. Если я использую что-то (шрифт, цвет, параллакс и т.п.) - то только "потому, что"

*уже цветет нечто желтое по городу (со стремным названием "золотой дождик"))) и разные мелкие цветуленочки уже есть по клумбам, и листочки начали зеленеть, очень тепло - до хождения в футболках и дутых жилетах - вообщем - кра-со-та! и говорят магнолии начинают цвести и в мукачево уже сакура цветет. я знаю, какая сакура расцветает в ужгороде самой первой - завтра ее проведаю)
заодно посмотрю на магнолии - точно ли они уже раскрасавились. Обожаю этот период тут!

*я завтра иду на собеседование очередное) ровно год как я работаю из дома как раз сегодня был
luchiel: (newi)
*я очень мало пишу и ооочень много перепостов, что мне в принципе почти не свойственно) это не потому что у меня мало событий в жизни или мыслей в голове. все с точностью до наоборот.
*просто я сейчас нахожусь в хижине, высоко в горах, за синими секвойными лесами, за океанами, я сижу в позе лотоса и смотрю днем на звездное небо - и слушаю! Нет, я не стала наркоманом) и не пью практически) я слушаю свое Я, или может быть это и не мое я - а голос моего внутреннего Учителя, или голос моего Провидения или моего Создателя? Я не могу пока дать ответ на этот вопрос, но я могу уверенно констатировать тот факт, что я сейчас глубоко во внутреннем своем мире нахожусь и я слита в монолит и я точно полностью уверена во всем)) Так что вся окружающая суета сует мелькает как пляски теней на занавесе театра, да, я это все вижу, да, я все воспринимаю - но я не реагирую на это, потому что все вещественное, стало несущественным (с) Джек Воробей
*я или напишу книгу, или начитаю ряд видео лекций, пока еще не решила. а может это будет и книга и лекции - ведь чем я хуже поколения "квантов" для которых, как известно (это всем известно? или вообще кому-то это известно?)))) но кванты выбирают обычно "и.... и" - и то и то, для них нет никакого "или") почему я это сделаю? потому что я убедилась, что то, что я понимаю (и как я это понимаю) в процессе своих длительных размышлений нужно многим. у меня за последний год около 300 человек новых знакомых разных возрастных поколений - они все мне близки по мировосприятию (наконец-то пришли в этот мир мои люди массово!) НО при всей этой близости я это они только через 30-20 лет! и я говорю - а они меня слушают открыв рты, не потому что я умнее, а потому что я думала все это время и просто успела додуматься, а они только в начале пути) так вот - может мои лекции станут тем лайфхаком, короткой дорогой напрямик до человеческих отношений, знаний, норм, понятий - чтобы им было проще, чем это все давалось в свое время мне, пусть они пойдут еще дальше и не тратят свое время на всю эту че-пу-ху! так что если это будут лекции и книга - то это будет "О всей этой чепухе, что творится в мире!"
luchiel: (newi)
что-то погода слишком уж соответствует в этом году) сегодня день был весенний и мы решили выбраться на очередной ярмарок) на этот раз это было что-то вроде ежегодной масленицы - Ужгородська палачинта. Палачинта/да - это блин по-местному. Моя бабушка тоже пекла плачинды - это очень вкусно я кажется даже рецептом тут когда-то делилась) блюдо с тыквой, но это не то) тут это блины с ликваром - начинками. Мы же превратившись в местных теперь как-то почти не ходим на ярмарки, пообвыклись, пошли купить мед (купила просто потрясающий, густой как стекло и не засахарившийся, из пыльцы каштанов и голубики - как вам такое сочетание?))) горный высокогорный и еще разнотравье карпатское - тоже как стекло - не смогла выбрать один, купила оба, дивно вкусные!) блины же пекла дома, напекла целую гору и мы их поедали) вкуснотища! соскучились по блинам. с яблоком и корицей и медом - вообщем день был сегодня просто чудеснейший! и то, что Даша заняла второе место и Уле третье - только дополнили картину) да-да, у нас же зима и значит мы с малышкой подчинены графику всех биатлонных гонок! прекрасный период - ну и конечно же мы всегда болели за дашу не говоря уже про то что за бьорндалена болеют наверное все кто хоть как-то смотрит биатлон) поэтому эмоции зашкаливали у нас и мы пищали от восторга, ага)))
я наснимала кучу фотографий ужгорода - но честно говоря вообще не хотелось снимать ярмарок - потому как сквозь объектив видения автора не утаить - а мое видение было скептическим, я уже мысленно пережила наш ужгородский период и хочу новых локаций! поэтому ярмарок мне показался достаточно обычным - а вот ужгород был все-таки так же красив в первом теплом солнышке - поэтому вот и он!
много фотографий )
luchiel: (newi)
*у меня нет принципов кроме одного - все не имеет смысла)
*майя в ее понимании вот таком https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%D0%B9%D1%8F_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D1%81%D0%BE%D1%84%D0%B8%D1%8F) кстати не премину повторить себя) - если бы физики читали индийские трактаты древние - то мир и процессы в нем давно бы им открылись в их глубинной сути - а не путем... а не странным путем короче, по которому они идет отродясь и до теперь)))
так вот - майя - это грубо упрощая - иллюзия. и искусство - творит иллюзии из майи и внутри нее, не так уж и важно сейчас. и я не люблю принципность, но еще больше я не люблю неосознанность. заметьте я не сказала ложь) потому что ложь и иллюзорность - в чем разница? в цели или в результате, который можно добиться ложью? также спорный вопрос и можно дискутировать.
я ооочень издалека зашла наверное) объяснюсь наглядно
наткнулась на вот это http://www.etoday.ru/uploads/2015/01/14/EvgenyKazantsev10.jpg (с)Евгений Казанцев
сначала рассматривала его работы (а я знакома с фоторетушью не понаслышке, разглядывала с профессиональным интересом можно сказать) и вот дошла до такой картинки и подумала целый пост)) подумала и вот я тут его выплескиваю, ага
буду говорить о себе - в моем портфолио такая картинка не появилась бы никогда (даже решусь на слово"никогда" по такому случаю))
и как вы думаете почему не появилась бы?
- для себя процесса и красоты ради я бы такое не нарисовала
потому что я против насилия, но не так чтобы я не понимала его эффективность в некоторых случаях) это я признаю и принимаю, но я против такого вот слащавого политического я бы сказала, воспевания воина с ребенком на руках - это как какашку с вишенкой сверху рисовать) война это грязь, горе, слезы, смерти и воины еще никого не сделали великими - кто это сказал? чиорт не помню))
- а за деньги тоже я бы такое не нарисовала)))
- потому что я за деньги рисую или делаю только то, что мне доставляет в процессе
ну а если бы я умирала с голоду и это был заработок на хлеб, то я не выставила бы это на общее обозрение, чтобы людей не тошнить)
вот примерно такие мысли у меня это вызывает, фух - написала и стало легче!
почему это меня задевает? потому что я еще начинающий адепт и не весь мир воспринимаю ровно) ну и потому что я каждый раз видя какой-то дизайн плохой печалюсь - что столько времени ушло на создание вот этого вот) хотя - см начало - я непоследовательна конечно же - ибо все бессмысленно
luchiel: (newi)
*мы не смотрим телевизор уже лет 10, но мы смотрим фильмы и играем в игры) и все на компах. И вот если я и куплю когда-то большую плазму - то только для приставки - поиграть) а вот для фильмов у меня все решено - только проектор, причем с 3д и очками. Я всегда хотела именно проектор и если бы не съемное жилье (не всегда есть стена свободная и нужный метраж) то я бы давно его купила. И еще больше убедилась, что даже самая огроменная плазма его не заменит, на примере знакомых. У одних самая огромная плазма которую можно найти сейчас по параметрам на рынке - у других проектор. Так вот - сидеть на полу на подушках и смотреть фильм марсианин - где главный персонаж перед тобой ходит в полный рост, или когда стены нет и есть пески марсианской пустыни и буря надвигается в направлении твоей кухни, сметая тебя - ха! плазма говорите? не-с-ра-в-ни-мо)
*иногда мне кажется что мой любимый, это моя тульпа. по-настоящему пугающая мысль. я не боюсь фильмов ужасов - потому что у меня свой ранг действительно пугающего меня. и вот мысль о том, что любимый - это моя тульпа одна из них. бывают дни, когда у меня по-настоящему мрачное настроение и тогда и любимый "портится" - и это не фильтр, через который я на него смотрю, это именно так и есть - он как бы выцветает и теряет свои свойства немного и отстраняется. если вы сейчас думаете, что я шизофреник - то не комплексуйте, я тоже иногда об этом думаю) но я считаю что и думать так и так - это нормально, может потому что я знаю что такое безумие наглядно, поверьте, клиника - это совсем иное, и если бы вы столкнулись - вы бы тут же поняли - а, ну так вот это - сумасшедший! там все однозначно понятно. Не всегда, но в принципе ясно.
*я учусь управлять своими мыслями. вернее даже не так - пока я учусь отвлекать и перенаправлять свои мысли - веду себя с ними как с ребенком малым одним словом. Помахать погремушкой если дитя ревет белугой, и сунуть конфетку - и дитя забудет предмет завываний и займется чем-то светлым. управлять и быть хозяином мыслям - это что-то на следующих уровнях, но негатива и глупой траты на переживания без повода стало меньше у меня. интересно - пока не получается отследить влияние этого перенаправления на проекции моей действительности - все конечно хорошо, но когда же человеку этого было достаточно?!))))
luchiel: (newi)
*интересно мне за собой наблюдать. я вот уже месяц как переехала из ужгорода. не скажу что уже в канаде, но точно не здесь. сижу работаю, учу английский и погружаюсь в него мыслями, начинаю думать по английски и все больше англоязычных ресурсов юзать. когда выхожу в город (что сейчас даже как-то редко у меня) удивленно озираюсь - где это я? с одной стороны я вдруг обнаруживаю, что я же все еще в ужгороде, оказывается-то))) а с другой стороны потрясает то, насколько город способен стать родным за 2 года, вот просто все трещины в стенах и брусчатка считаны подсознанием и интуитивно знакомы. и в киеве мы в феврале 5 лет как уже не живем - вот это тоже заставляет задуматься - как прошли эти года. с одной стороны счастливо, а с другой - успели ли мы развиться и получить от жизни все по максимуму? развиться кажется да, а вот путешествий мало было (не считая того, что жили в курортных краях страны и по ним путешествовали)
*я очень хочу нанести визит морю. вот просто больше всего сейчас хочу именно этого. это моя органическая потребность, на молекулярном и квантовом и фотонном уровне меня эта потребность существует))
*про то, что новый год придет скоро я вообще и думать не думаю и не помню. у меня следующий год почему-то сразу 2018) и у меня уже январь. так что как-то так я живу своей внутренней жизнью отдельно от остального человечества, и со сном да - все прогрессирует - перешла на время восточного побережья северной америки окончательно. у меня сейчас вот 6 утра и я спать собираюсь, но хочу ли я спать? тот еще каверзный вопросец

тела

Nov. 11th, 2016 05:20 am
luchiel: (newi)
для меня расизм и сексизм и национализм глупости абсолютные. сущность попадает в тело - она же не выбирает цвет и пол и национальность)))
умер Коэн, создатель Hallelujah мое любимое ее исполнение вот на этом шоу (жаль что все портит тупой формат шоу и чертова эта тетя-ведущая)


и вот скажите - ну вот какая мне разница какая национальность автора и цвет кожи исполнителя? это такой бред обращать на это внимание))))
и как только появится графа третий пол в паспорте - я конечно тут же отнесу себя туда, ну вот я не только женщина, быть только женщиной мне мало! это меня не вмещает, я очень люблю в себе мужское поведение и мужские черты также
luchiel: (newi)
*в эти выходные в Ужгороде день города и ярмарки и гуляния) краткая инструкция как узнать приезжих из Киева и центра Украины, а по закарпатским меркам "с востока" все приезжие - ведь западнее и нет украинцев! Итак:
- если человек фотографируется с желто-голубым шарфиком с надписью "Украина!" на фоне вокзала
- если при разговоре, или спрашивая дорогу, переходит с русского на ломаный украинский суржик
- если в тур агентстве просит убрать флажок России с ресепшена
- если стоит в очереди на кассу разговаривает по-русски чуть ли не акая, но накидывается на кассиршу с криками - почему вы не разговариваете на украинской мове?!
- если спрашивает "где у вас памятник героям АТО?"
- вдвоем занимает огромный стол на ярмарке и не пускает никого подсесть - "но это же наш столик"
- если вы слышите: тут нечего поесть и цены почти как в киеве, это же закарпатье - тут все должно быть много и дешево! это так странно пахнет, тут есть жир, картошка с брынзой - это углеводы!
то это точно приезжий! Но закарпатцы примут всех с распростертыми объятиями, пусть те и обвиняют их в отсутствии патриотизма) Просто закарпатский патриотизм - он не показной) и ваты в голове меньше у людей, зато радости и достоинства побольше того, ну и жаль, что в поисках исконной украинскости туристы видят ее, но не понимают - что это и есть исконно украинское - радушие, трудолюбие, гостеприимство и миролюбие.
Но я скажу вам одно - как же я люблю Ужгород и ужгородцев!
luchiel: (newi)
вторую неделю коммуницирую с людьми с разными мыслительными способностями
*у меня хватает ума казаться тупее, чем я есть) - это прекрасная тактика, в итоге я создаю впечатление, что я настолько тупа, что и коммуницировать со мной желание отпадает, и тем более отпадает желание давать мне какие-то задания! ассимиляция - кто может ассимилировать, не потеряв себя - тот выигрывает в любой ситуации!
luchiel: (newi)
*мы почти выбросили или распродали все из квартиры родительской. после этого у меня появилась устойчивая потребность не иметь вещей как таковых - сколько хлама люди собирают за свою жизнь вокруг себя и живут в окружении странного набора предметов, даже не осознавая всех своих вещей. нет уж - дудки - белье/джинсы/футболка/босоножки/кеды и ноут/дигитайзер/телефон - все, что я себе оставлю по приезду в ужгород от остального так или иначе избавлюсь. и сейчас мне это решение кажется просто единственно логичным - так и должно быть и никак иначе! в любой момент можно, почти не собирая сумку, поехать куда-то, а потом снова, и снова
*чтобы оставить этот этап в прошлом, скорее даже все прошлое оставить в прошлом))) мне нужно его выместить в нечто и вот я сделаю татуировку, я уже точно знаю какую и где буду делать, вернее три небольших. я еще не сделала тату, а уже чувствую как оно меня поддерживает) для меня татуировки всегда были чем-то шаманским и сакральным - они должны приходить к их носителю и каждая из них дает или блокирует что-то, вот такое у меня к ним отношение внутри
*возможно, черкассы на самом деле не так и плохи, в том плане, что приезжая сюда каждый раз, я обретаю новую себя) вот и сейчас это снова произошло - я совсем другая приеду в ужгород, я и сейчас уже другая я
luchiel: (newi)
*ничего святого у меня не осталось! констатирую. из всего что было в квартире более всего мне были дороги книги, много книг - три шкафа и полки. никто не ответил на объявление "продам библиотеку", никто из знакомых не захотел забрать хоть пару книг - все покрутили пальцем у виска и сказали "Интернет", центр помощи беженцам равно как и библиотеки книги принимать отказались, букинист сказал: "мне такие несут вагонами в день" - и вот я отнесла книги в макулатуру. получила больше чем просила за библиотеку изначально. так что да - ничего святого у меня не осталось. хотя, рука не поднялась сделать что-то со ста штуками книг по искусству и художественными альбомами, буду отсылать эти стопудовые фолианты к себе в квартиру - думаю денег, вырученных с макулатуры, не хватит заплатить за пересылку
*пока перебирала книги перечитала все один фантастический рассказ, про то, как инопланетянин давал землянину таблетки и каждая означала приобретение нового навыка и умения, профессию или дар. Люблю и всегда любила Лари Нивена) мил он мне своим стилем особым. одна из таблеток обучила главного персонажа (как сказать главного персонажа одним словом? есть такой термин? если нет - нужно срочно выдумать!) так вот - таблетка сделала его пророком
*не знаю как на счет пророка из меня, но учителем я бы вышла отменным. не просто учителем в школе - а учение там организовать, доктрину или философию. это страшное умение я обнаружила у себя с детства - всему что я говорила (а врала я часто) все верили! все поголовно: дети, их родители и соседи их родителей, и только - вот печаль - мои родители видели меня насквозь)))
и до сих пор все так и осталось: мне говорят - а помнишь, ты на лекции говорила! они имеют наглость меня цитировать! может и правда читать лекции, ездить по миру как ученый медведь гуру-истину-извергающий и говорить постулатами? я обо-жа-ю читать лекции - и чем больше толпа, тем больше истин по ходу лекции я сама для себя открываю, я начинаю говорить и текст приходит ко мне с вдохновением и я говорю и думаю сама себе в своей голове - вау! блин, да это так сто процентов и есть! и верю сама и верят все) во что вы хотите поверить и все никак не решаетесь? можем запросто устроить поверение!
*к нам залетел большой жук и летает - назвала его жук-жуть!

дома

Apr. 27th, 2016 03:39 pm
luchiel: (sweden)


за прошедшие две недели я успела:
*получить трудовую и забыть лица 250 сотрудников и подчиненных как некий сон, который ушел и не вернется
*я снова увидела ужгород, набережную и закаты, сладкие как соплица разлитая в маленькие рюмочки, закатные рюмки на закатной набережной ужгородской
*потолкаться и поторговаться на рынке, выпить кавы в горчичном зерне (улочка такая), купить корм коту и прийти домой - до-мой! погладить кота и покормить его, встретить дочь со школы и повести ее пить какао-элексир с видом на цветущие сакуры, выйти наделать тыыыышу фотографий, облюбоваться деревьями и прийти до-мой!
*приготовить любимому борщ и ужгородский картофель с брынзой на противне - два раза в году я готовлю борщ, ага! и все это не спеша и с чувством любви и без обычного уже чувства фацкий-же-фак-уже-опаздываю)))
*три дня потратить на постройку базы на марсе и развить ее на пол-планеты! выспаться и пересмотреть скандинавских фильмов с пяток, перечитать все отложенные статьи по работе и возобновить в голове инфу по стокам
*съездить в мукачево, побродить по городу, объесться на набережной в ресторанчике, покатать машу на лошадях и покормить их яблоками, погостить у знакомых
*перейти на сыроеденье (что впрочем стандартно для меня с весны по осень) и сделать новую прическу

_________________________________
ну что ж, я пожалуй готова начать что-то новое)
luchiel: (sweden)
*на работе мне дали срок до понедельника "выйти на новый уровень или уволиться" - я решила не тянуть с перевоплощениями и выйти на новый уровень еще в пятницу) через две недели буду свободна как птица! птица творческая - я уже дышу полной грудью в ожидании окончания этих двух недель отработки
*когда набирают много людей с улицы без опыта работы, но не осознают этого, не прописывают - вы должны учиться! и вот люди с улицы корчат из себя пупов мира, пока не приходит хороший заказ, сложный в исполнении, когда нужно или соответствовать или с тобой не будут работать, тут игры вроде как и должны бы закончиться))) но нет - вместо того чтобы сделать как нужно, начинают говорить - ты просишь невозможного, так нельзя сделать - простите, милейшие - а вооот те 2000 сайтов - это иллюстрация невозможного? как же там это сделано? а мне в ответ - истеричка! или ты делаешь дизайн попроще или уходи, ага) вот я попроще не считаю нужным делать - поэтому ухожу. речь сейчас идет о том, что текст фиксированно идет на 70 знаков строка и по краям поля белые - это чтобы конкретно))) как еще попроще, Карл? отформатировать строку резиново на экран 29 дюймов по всей длине? ахахаха))))) я сначала искренне смеялась - а потом поняла, что на полном серьезе мне доказывают, что поля белые - это технически безграмотный дизайн, и что табы не будут одной длины, потому что зависят от длинны текста в них и потом еще равный отступ идет - и вот слово короче и таб короче, слово длиннее и таб длиннее, я спрашиваю - а как же вот на этом (первый попавшийся сайт) равные табы - а мне говорят - истеричка! а можно тут такой ховер эффект - а вот тут такой? - а мне "нет", а знаете почему? потому что прописывать нужно! ))) ахахаха, логично же что нужно я и не думала что он там сам такой станет, а они мне - будет одинаковый - тогда прописать только в одном месте. И после этого шеф мне говорит - нужно понимать особенности каждого человека и помагать ему, сделай так чтобы было и красиво и этому человеку легко версталось - а я ему - вот обнимите этого человека и так и существуйте с ним дальше - а я пожалуй пойду дальше без вас обоих, и думаю что заказчик тоже пойдет)
*вот я им обещала год - и знаете что? в среду ровно год! ура- я даже сдержала свое слово как бэ!
*я убеждена - человек не должен работать 8 часов в офисе, человек вообще не должен работать в офисе, человек должен творить красоту и развиваться, если ему дано - тем более
ну и ничего не изменилось - серая масса будет также ненавидеть все яркие цвета и стараться поглотить их и превратить в серую массу, тупость вечна человеческая и дана нам как иллюстрация бесконечности)

_________________________
и я даже не злюсь - я дичайше рада! очень! очень! почему я не ушла пол года тому?
luchiel: (sweden)
*вот так - уже октябрь, а осень только начинается у меня) все еще кажется что бесконечное лето этого года будет длиться и длиться и зимы нет в этом мире теплого воздуха, палящего солнца и душных вечеров
*любимый уехал. снова. и я ношу его свитера и его одежду, тону в ней равно как и в печали, которая обволакивает мягко днем и сжимает по ночам. сегодня мне снился длинный и последовательный кошмар, реалистичный и продуманный, с тошнотворностью развития сюжета
*вокруг меня люди - которые хотели бы построить карьеру, самореализоваться и самоутвердиться как специалисты, они ищут знакомств и любви, и думают, что их возраст обязывает уже иметь семью) им всем по 23-24 года. мне ОЧЕНЬ дико смотреть на них! с одной стороны, все к чему они стремятся мной уже достигнуто и какие-то карьерные победы даже далеко в прошлом, а с другой стороны я даже не могу сказать что они еще слишком молоды - потому как даже в их возрасте я уже была арт-директором и у меня был любимый и дочь-отнюдь-уже-не-младенец))) и пила я больше, и отплясывала ночи напролет, и работала и отдавалась этой жизни - все было и есть больше, иначе, по-другому. я даже не могу им частично рассказать как это у меня - они совсем не поймут, совершенно. я пробовала))) но эти люди НИКОГДА НЕ ПОЙМУТ - они уже старше меня, мне кажется что я работаю среди тетенек и дяденек - да так я и отношусь к ним по сути!))))
играть в настольные игры после работы на работе, - это что такое? мне не понять этого. даже если представить что я совершенно одинока - я бы сидела где-то с бокалом коньяка на дивной набережной и размышляла о вселенной, или рисовала картинки, или учила бы что-то. но и это не про меня( у меня бы был любимый! если у вас есть любимый/любимая - почему вы не с ней? настольные игры? )) я предпочла бы секс, объятия, поцелуи, споры, рассуждения, совместное приготовление еды, поход с удочками к реке, наблюдения за дочей, чтение книг вслух, танцы и снова секс, и снова коньяк и яблоки, осенние и душистые, обнимать кота и разговаривать с ним и слушать как кот мурлыкает, и смешные словечки выдумывать с машей, и снова поцелуи с любимым, и поехать куда-то и смотреть на незнакомые деревья. мне мало времени на мою семью, мне даже вечности мало было бы - ну и как можно остаться на работе и грать в настольные игры?))) че-пу-ха!
luchiel: (sweden)
*в ужгороде цветет сакура. цветки сакуры - это очень красивые многослойные розовые цветки. много туристов, по примерно 10 человек на маленькую сакуру, на большую - больше. достаточно промозглый ледяной ветер, холоднее чем неделю назад
*у меня много работы на всех работах.
*огромное искушение стать гадиной и не отдавать результат очень тяжелого труда, пока не дадут за него адекватные деньги (ОЧЕНЬ тяжелого, третью неделю отсыпаюсь и нет сил, не восстановились полностью)но возможно меня уже опередили, и стали гадинами раньше - и денег мне и вовсе не отдадут никаких, ни малых - ни больших. вдвойне радуюсь - что нашла новую работу!
*кошка мега ня. она мой тедибир. она спит со мной как боб в стручке, повторяя мои изгибы, на боку и разрешает себя обнимать моей руке при этом - дальше пускаю слюни и заканчиваю на этом краткописание о днях
luchiel: (sweden)
*я сегодня посмотрела в окно на свой огородец-клумбу - и поняла, что бадьяна я больше не вижу, на его месте у меня там тюльпаны-подростки. я вот в недоумении - видимо вселенная у мня сменилась, потому как тырить бадьян и вкапывать другие цветы - ну кому жеж это нужно, не правда ли?
*я все больше люблю ужгород, это первый город, любовь к которому у меня растет из-за его населения. я обожаю ужгородцев, полностью, они прекрасные, веселые, благополучные люди - это непривычно для меня, выросшей в постсоветской стране.
*в севастополе мне не хотелось выходить на улицу. там было много злобы, я писала уже сто раз об этом) все кто приезжал ко мне из киева, натыкались на эту атмосферу - поучительства и злобы, неприятия по умолчанию, просто так и заведомо.
*в ужгороде все наоборот, все улыбаются - это первая реакция. все доброжелательны. понимаете? ВСЕ. если наоборот, то это такое исключение, что даже не обидишься, а поспешишь узнать, что приключилось у человека, что он печален-зол-груб. тут по умолчанию все у всех хорошо.
luchiel: (look)
*но иногда, особенно остро. я пытаюсь представить - каково это делать работу, которая кому-то приносит настоящее счастье, пользу, спасение в чем-то, - ка-ко-во?! потому как работа дизайнера – это практикование в эстетизирующем паразитировании на хребте недостатков нашей цивилизации))) правда-правда. это как учить воровству клептомана, или как правильно вводить себе очередную дозу. поэтому я ухожу в иллюстрацию, как можно чаще и как можно дальше. чтобы хоть порой не купаться в лучах рекламного поноса) а ведь кто-то работает в булочной, лесником, дворником, кто-то врач и учитель, нет - не с большой такой буквы, а просто изо дня в день, уф! за-ви-ду-ю-ю!
luchiel: (anima)
*я давно не менялась и выцвела, краски поблекли, а тем более последний месяц лета выдался солнечным и жарким, я жажду перемен внешности, и речь тут не о черном парике, хотя...
*жить ожиданием самое пустое дело, это схоже с жизнью в полном отрицании каких-то ее аспектов
*море проявляет меня. прорисовывает, создает мою суть, как вода акварельный рисунок. акварель тем притягательна, что жесткую красочную, плоскую и тончайшую форму создает неуловимая водная субстанция, гибкая и податливая
*почему я так пишу? наверное потому, что я впервые, достав из долгого ящика наконец-то, смотрю "полночь в париже", я не фанат и не тащусь от вуди аллена, хоть и частенько рифмую "вуди аллен - идеален"))) но фильм, умммнн – услада моих глаз
luchiel: (Default)
*если бы меня спросили в настоящий момент, кем бы я хотела работать - я бы ответила, как граф монте-кристо))) - я бы хотела быть провидением. серьезно, - прийти на выручку в нужный момент кому-то - это самая лучшая работа из всех возможных, как по мне
*я всю жизнь смотрю как можно нарисовать и как можно написать. как ложится солнечный блик, какими красками прописан контраст, что и с чем смешать, чтобы вышел такой цвет неба. кто и как отреагировал, чем закончилась ситуация и как развивается конфликт, любовные линии и их хитросплетения, я слушаю разговоры за соседними столиками, с единственной целью - запомнить диалоги, влипаю в жизненные ситуации, чтобы испытать на себе, прочувствовать, все опробовать самой, чтобы знать, в каких словах описать свой опыт, в каких ТОЧНО словах.
*моя сущность попала в это тело, испив из Леты - сто-пу-до-во!!! вот-фак)) и не помнила я ничего. и сколько лет потрачено и троп исхожено, и пока я в здравом уме и дойдя до каких-то-там-мать-их-истин-для-меня КАК? - как мне оставить какие-то записки для себя в следующем воплощении? и думается мне, что написать какое-то произведение, настолько расхожее, чтоб и в следующей жизни я наткнулась на него как можно раньше - это самый простой выход. нужно писать для детей, что-то такое, что поможет понять все и пораньше, а не плутать в стае иллюзий разных пошибов.
*если бы мне еще в детстве объяснили, что:
- то, во что ты веришь, то для тебя и существует (действует)
- вселенная тебя любит и это просто большой автомат - нажимаешь кнопку верную, и все тебе дано будет
- ты, - это бог, который видит о тебе сон)
- сначала мысли, потом их воплощение в реальность
- вселенных много, и можно между ними путешествовать
- сделав выбор - ты открываешь нужный путь
- все возможное существует единомоментно, но в разных вселенных
- вселенных вариантов бесконечное множество
________________________________________
ну вот хотя бы это -
как проста была бы моя жизнь изначально
и сколько радости было бы в ней))))

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4 56 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 04:54 am
Powered by Dreamwidth Studios